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2013年 06月 19日
ヨーロッパに来て、言葉の大きさを痛感している。
最初に行ったプラハでは、けっこう英語が通じた。 私程度の英語力でも意外となんとかなるものだわ!と気を良くした。 一人で海外に来るのは初めてだったので、空港からバスに乗って、乗換やホテルの場所を道行く人に聞いて、無事にチェックインして、観光して、プラハからライプツィヒに行く列車の券を買って・・・とかそういうことが出来るだけで、達成感を覚えた。 でもドイツに入ってから、英語が通じない場面がいきなり増えて、表示されている文字の意味もほぼ分からなくなった。 文字が読めないというのがこんなに不安なこと、と初めて知った。 自分の英語力の心配ばかりしていたけれど、「それ以前に、英語って言語がどこでも通じるわけじゃないんだ!!!」と気付いた。 「英語が通じない国がある」と知っていたけれど、分かっていなかった。 「いやいや、とはいえ通じるでしょ~」とどこかで思っていた。 でも通じない。 「英語が通じない国がある」と想像できないくらい、私には「英語という言語を選択して学習した」という意識がまるでなかった。 (まあ実際、選択してない) でも英語は、あくまで沢山ある言語のうちのひとつに過ぎないんだった、と思うようになった。 ライプツィヒで横堀くんと合流して、本当にほっとした。 ベルリンでほんの少しだけ歩いたトルコ人街で、シンパシー(?)を感じた。 トルコ人街では、トルコの放送の電波をキャッチするために、アパートのほとんど全てのベランダにパラボラアンテナが、トルコの方角に向けて設置されていた。 ベルリンに住んでいるトルコ人の中には、ドイツ語ができない人もまあまあいるらしい。 言葉の通じない国に、ビジネスのためお金のために暮らすというのは、どういうことなんだろう。 ルーマニアに来て、また英語が通じるようになった。 でもそれは、フェスティバルのスタッフと、ボランティアに参加しているルーマニア人の高校生たち(のうち、特にカンパニーアテンドなどの仕事につく子?)が英語を話せたからで、ルーマニアのどこでも英語が通じるわけではない。 と言っても、まあかなり通じる。 ドイツと比べて、ルーマニアの人たちは英語で話しかけられることにだいぶ慣れているし、英語を話せることがステイタスのようだ。 (ドイツでは、「は?イングリッシュ?わっかんねーよ、ドイツ語話せよ」みたいなこともままあった) ホテルやスーパーなど、私が滞在中にアクセスする場所にいる若い人たちは、片言であれ大体英語が通じる。 でもタクシーのおじちゃんには、ほぼ英語は通じない。 レストランのウェイターにもあまり通じない。 (レストランには、フェスティバル期間を狙って地方から出稼ぎに来ているルーマニア人が多いと聞いた) ボランティアに参加している(主に)高校生たちは、かなりいい教育を受けている層だ、ということが、一緒に働いていてだんだん分かってきた。 彼女たち(ボランティアには女の子の方が多い印象だった)は私なんかよりずっと英語が堪能で、スマートに会話ができる。 英語に加えて、ドイツ語かフランス語が多少できる子も少なくない。 私の英語は、「英語はさっぱりです!」という日本のカンパニーアテンドでは、必要最低限の意思疎通でお役に立てることもあったけれど、半数以上がロンドン在住のヨーロピアン(みんながイギリス人というわけではなくて、国籍は様々だった)で、日本人の方たちも私より英語が断然できる"THE BEE"の東京芸術劇場チームでは、ほぼ役に立たなかった。 特にヨーロピアン同士で話しているときは、私が言葉を挟むととたんに幼い内容を、のろいスピードで話す会話になってしまうので、申し訳なくて、微笑みながらただ、ちんまりしていた。 伊藤比呂美の『家族アート』の中に、主婦たちが通う熊本の英会話教室についての描写があって、幼い英語を喋ってわたしは赤ん坊のようになる、ということが書かれている。 英語教師の前で、言いたいことを言えなくて、ああううと喃語のような英語を話し、英語教師がわたしの言葉の間違いを一つひとつ、おもらしをした赤ん坊のお尻を母親がぬぐうように優しく、正してくれる。 伊藤比呂美にとって、それはとても恥ずかしいんだけれど同時にものすごい快感、という話。 私にとっては、快ではなかった。 私は幼児のようにありたくなかった。 けれど、結果的にはそういう感覚が常につきまとった。 言いたいことは沢山あるのに、言えなくて、自分の英語力で言えることだけ話すようになる。 そうすると「シビウの人はみんなフレンドリーでカインドで、私はこの街が大好きだ」とか「この滞在は私にとってもとてもインポータントなイクスピリエンスになった」とか、超ざっくりした、一番手始めのことしか喋れなくて、私は終始笑顔で朗らかになる。 シビウの人と街とフェスティバルが好きだ。 でもそこにとどまらず、心はもっとコンプリケイティドででディフィカルトなことを感じている。 ただ、それを表に現す回路が私にはなくて、朗らかで温かい交流ばかり、ある。 歯がゆい。 幼い言葉に引きずられて、私は自分の思考まで幼くなっていると感じる。 ルーマニア語には、フランス語、イタリア語、ロシア語、ドイツ語、いろいろな言語が流れ込んでいる。 言葉に、国と国との政治的な力関係の痕跡が見える。 日本のことをよく考える。 日本と他のアジア諸国とのこと、日本とアメリカのこと、が気になっている。 #
by hummingbird08
| 2013-06-19 17:07
| 未分類
2013年 05月 14日
コンビニ商品の試食アンケートに参加して、三食の冷やし中華と二つのツナマヨネーズおむすびと二つの炒飯おにぎりを食べた。
当然、完食できないので、残した。 食べ物を残すことに抵抗がある。 私が米なら食べてほしい。 何口か食べて残されるおにぎりを見ていて、自分が食べてもらえる側に入っていればよいというものではないと思う。 食べられた粒も、食べられなかった粒も、変わらない。 当然のように残されて棄てられることが問題だ。 自分が生き延びることに必死だけれど、そうやってからがら一人生き延びてそれが、何だろう? もちろんそれが、とても大変ではあるのだけど、 今どうしてこうなっているのか、 これからどうなっていきたいのか、 根っこのところと遠いところを見ないと、似た者同士で殺し合いさせられてしまう。 #
by hummingbird08
| 2013-05-14 20:43
| 未分類
2013年 04月 27日
2013年 04月 25日
『紙風船文様』の劇評に応答する、ということを考えていて、
その流れで自然と、男女の違いについて考える。 友人が、「中学生男子は6時間に1回激しいリビドーに襲われている」と言っていて、 え、そんなに!?大変過ぎるだろ!と思った。 しかも、それをまあ大抵は自慰によって解消するんだろうけど、 そうすると深い罪悪感が訪れるそうで、 それは、「だから自分でするんじゃなくて、早く相手を見つけなさいね!」 と仕向けるために、そうなっているんだろうか? (それとも「何となくモラルに反することをしてる気がする」っていう、文化的、後天的な罪悪感なのかな?) いずれにせよ、一日に4回も性的衝動に襲われて、そして解消するたびに落ち込んじゃうとしたら、酷だ。 女性の場合は、生理の来るちょっと前から期間中あたりは気分が落ち込むけれど、 あれももしかして、「ああ、また今月も妊娠できなかったわね……」 という方向に促されているんだとしたら、ちょっとおそるべしだ。 * 話は変わって、モチベーションを高める筋肉というのがあるらしい。 前に、手塚さんがおっしゃっていた。 人がモチベーションの高い状態にあるときにはそこの筋肉が働いていて、 だから逆に、モチベーションが低いときには、 そこの筋肉を稼働させることで、モチベーションを人為的に高められるそうだ。 肉体と精神は連動している。 見えるものと、見えないものが、連携的に動いている。 心や感情のことはよく分からない。思考回路も。 そういう見えない、形のないものが相手だと、ついついすり合わせようとしてしまったりする。 だけど、例えば体の作りの違いをすり合わせようとは思わない。 「違うな」とすぐ納得できて、そこから「じゃあどういう風に違うんだろう?」に進んでいける。 (・・・ていうか、すり合わせるってなんだ?デコボコしてるもの同士をすり合わせたら、凹凸が研磨されて、粉(?)とか出そう。なんか怖い。そいで、削られてツルツル平らになった面同士をピッタンコに合わせるのだろうか。何のために?) きっと、動物としてそうプログラムされているというのもあって、 もしくは私がそういうことばかり気にしているせいか、 どうも色々なことがセックスに回収されてしまうような気がする。 そいでなんか、「結局人と人は分かり合えない」とか、反対に「色々小難しいこと言ってたって、所詮人間なんてそんなもんだよ、それが全てだよ(肯定的なニュアンスで)」みたいなことになってしまう。 だけど大事なことは、その周辺に漂っている気がする。 伊藤比呂美の詩を読んでいると、いつもその漂っているものを感じる。 漂うもの、浮かび上がるもの、滲み出すものは、 そのものを直視することが出来ない。描くことも出来ない。 行為の端々に感じる、情緒のようなもの。 #
by hummingbird08
| 2013-04-25 14:56
| 未分類
2013年 04月 25日
・ハンナ=アーレント ・浅間山荘事件 ・西尾佳織 考えること(自己懐疑から始まる、内省)を強要してしまう厳しさ、潔癖さ 何かを否定しようとするとき、人はその否定しようとするものに似てしまう。「正しさ」について考えようとする高橋源一郎自身も、自分の言葉に充満する息苦しさに気付いて、慌ててそのことに言及している。でもそれで、いいのだと思う。というか今のところ、それしかやり方が見付からない。太田さんの言う「正反の土俵に乗らないこと、負を引き受けてじっといること」をずっと考えているけれど、どうしたらいいのか、まだ分からない。晴れていない日の方がものがよく見える。その「晴れていない」に「くもり」という新しい名前をつけるようなこと、新しい言葉を生み出すこと、考えつづけていきたいけれど、そう簡単なことではない。焦ってはいけない。 ハンナ=アーレントの指摘する世界危機 ①戦争と革命による危機。それにともなう独裁とファシズムの危機。 ②大衆社会という危機。すなわち他人に倣った言動をしてしまうという危機。 ③消費することだけが文化になっていく危機。何もかも捨てようとする「保存の意志を失った人間生活」の危機。 ④世界とは何かということを深く理解しようとしない危機。いいかえれば世界そのものからも疎外されているという世界疎外の危機。 ⑤人間として何かを作り出し、何かを考え出す基本がわからなくなっているという危機。 自分が卑屈にならずにいられるように、過ごす。 * * * 二年ちょっと前くらいに使っていたクロッキー帳が出てきて、そこに書いてあったメモです。 色々な意味でドキリとした。 何故、前世がハンナ=アーレントだったかもと、思ったのか……。 (でも心当たりはある) もはや自分がどういう状態にあったのか覚えていないけれど、一生懸命なにかを考えようとしていたことは感じられて、うけた。 必死に外側のものを借りてきて、自分のことを考えている。 きっと心がなにか、危機的状況だったんだろう。 あと、この頃からもう、人称を変えて言葉を人から引き剥がそうということを考えていたっぽい。 数年前の自分のことはもう、他人くらい分からない。 #
by hummingbird08
| 2013-04-25 00:12
| 未分類
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